PIQUE-OSEILLE

Madame, Monsieur,

Votre patrimoine est sans doute pour vous un bien précieux, ne laissez pas à la merci des ratouseurs et des rapaces qui, sans que vous en ayez conscience, le grignotent un peu chaque jour. Faites-nous confiance, nous sommes là pour vous venir en aide.

Notre organisme, fier de ses 100 ans d’existence, vous offre un panel de services innombrables que nous serons heureux de vous présenter lors de votre prochain passage dans l’une de nos 312 succursales. Vous y trouverez un accueil chaleureux, des sièges confortables, une qualité d’écoute que l’on ne trouve plus guère que dans les vieux confessionnaux de campagne. Et encore.

Vous allez me demander : que pouvez-vous assurer ? E bien, je vous réponds : tout et rien à la fois. Tout va dépendre de l’étendue de vos biens et des sommes que vous pourrez nous confier chaque mois. Cela est laissé à votre appréciation. Tout dépend si vous êtes particulièrement attaché à votre maison, votre voiture, vos bijoux de famille, que sais-je encore…

Si vous tenez plus particulièrement à votre fauteuil ou à votre canapé, c’est sur lui qu’il vous faudra asseoir votre confiance. Assurer vos charentaises vous permettra aussi de repartir d’un bon pied.

Si vous êtes un artiste, un sportif, un danseur, une star du show biz, nous assurerons vos mains, vos genoux, vos yeux, votre ventre, vos seins, vos fesses, nous avons même assuré dernièrement les rubi…les de DSK, mais chut ! C’est un secret !

Si votre vie ne tient qu’à un fil, ou si vous vous préoccupez davantage de votre mort que de votre existence, nous avons des services très adaptés et très compétitifs. Par exemple, nous avons des contrats assurance-mort très adaptés, vous pouvez, dès à présent, préparer vos obsèques dans la joie et la sérénité, et pourquoi pas pour Noël et en famille, choisir votre couleur de cercueil, le contenu de la cérémonie, on ne prend jamais assez de précaution.

Vous voudriez être enterrés aussi bien que des chiens, non ? Alors, confiez-nous vos désirs, contre la modique somme de 50 euros par mois, vous serez pleinement satisfaits de nos services !

Vos animaux de tous poils (plumes) ne sont pas oubliés, Dieu merci, nous assurons à votre demande vos chiens, chats, hamsters, furets et autres perroquets du Gabon. Si votre tortue meurt avant vous, nous lui réservons un enterrement de première classe et une prime de 10 000 euros pour vous. Si vous mourez la première (le premier), c’est votre tortue qui héritera.

Vous pouvez aussi, grâce à nos services de plus en plus adaptés, assurer votre mariage ! Si votre union craque au bout de moins d’un an, nous vous remboursons les chaussures, le gigot et la robe de la mariée, au bout de cinq ans, nous vous remboursons le prix de la cérémonie, repas compris, au-delà et selon les cas, le prix des bijoux offerts à votre femme, après 10 ans, nous n’assurons plus la bêtise conjugale.

Par contre, nous assurons aussi vos enfants en fonction des tests qui leur sont faits dès la maternelle. Si votre enfant est détecté comme « voyou potentiel », nous pouvons vous assurer contre les coups que vous recevrez de lui plus tard, moyennant un petit supplément, vous pourrez même être remboursés intégralement des trajets de votre domicile à la prison. S’assurer, c’est aussi et SURTOUT anticiper !

Nous proposons aussi l’option DI, déficience intellectuelle, si votre enfant n’atteint pas 100 aux derniers tests QI, nous pouvons l’assurer contre le chômage, la paresse, le découragement et le mal de vivre. Quoique cette notion, pourtant très répandue, soit encore bien vague dans les esprits. Mais nous étudions actuellement une nouvelle assurance qui pourrait nous protéger contre ce fléau mondial.

Un autre projet est à l’étude, c’est l’assurance anti-gouvernement, qui verserait, pendant la durée du mandat présidentiel, une petite rente de dédommagement aux électeurs ayant voté contre le candidat sortant. Se munir d’une photocopie du bulletin de vote.

Voilà, en gros, ce que peuvent proposer nos services, nous espérons vous compter bientôt parmi la liste des inscrits à cette grande entreprise humanitaire qu’est l’assurance Pique-Oseille.

La seule assurance – prévoyance

qui vous assure et vous rassure

L’ASSURANCE PIQUE-OSEILLE

DORMEZ SUR VOS DEUX OREILLES !

Le directeur général.

Sylvio Berlu-Connery

Comments

[cloclo]

Bien trouvé, je retiens la formule !!!

[Mony]

Te lire est une assurance-sourire.